2009/05
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こわい
ここにいると眠れない。
誰も守ってくれない。
死の恐怖が心臓を叩いて、逃げ出したい気持ちで一杯になる。

間違ってるのだろうか?

この恐怖に堪えて、ここに居続けるのが正しいのか?
一人で死にたくない。
こわい。


本当に「友達の家」だったなら許されるのだろうか。
やっぱり社会的におかしいのだろうか。
過ちが起こるか起こらないか関係なく、短慮な行動なんだろうか。

ひとりはいやだ。
こわい。
こんな広い家でひとりはいやだ。

親を放って出て行くことが悪事なんだろうか。
嘘をついているのが悪事なんだろうか。
他人の家に泊まるのが悪事なんだろうか。

わるいことをしているという感覚はある。
意地を通したいだけだ。
だけど、何が間違っているのか分からない。
分からないけど、私の直感はイケナイコトをしているのだと教えてくれる。

心配だ。
ストレスのたまる家に母を残すのは心配だ。
心配かけてるのもわかる。

どうしたら心配かけないすむんだろう。
全てを打ち明けたらいいの?
連絡先を教えたらいいの?
ちゃんとした生活してるって示したらいいの?
毎日家に帰ったらいいの?
ちゃんとした人間になったらいいの?

どうしたらいいかわかんないよ。

帰りたくない。
しんどいし。
楽しくないし。
こわいし。
ただ広いだけの不便な倉庫のような自分の部屋。
床がギィギィ言うのはもう慣れたけど、恐怖感だけはとれない。

おいしいご飯が食べられる。
母に会える。
広いお風呂に入れる。

下宿したい。
でも、お金がかかる。
払えないし、払わせられない。
奨学金は無理だ。返せる保障がない。

でも、体がもたない。
マクドをなしとしても、体がもたない。
4時間の電車は堪えられない。
恐怖がもたらす不眠症も体にこたえる。

いっそのこと、マクドも部活もKCも、やめてしまったらいいんだよ。
そうすれば、分相応になる。

…むりだよ。
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眠い
重い…

プレッシャーに踏み潰されそうです。
考えるのをやめたいのに、やめられない。
現実は刻々と迫ってくる。


 
にんにん
こんな夜は、漫画読み倒すしかないよね。

よかった、独りじゃなくて

最後の最後にちゃんと相手を思いやれて、よかった。
ほんとジコ虫、ほんとしねばいいのに
虫よけ、ずっと持ち歩ければいいのに
ちょっとずつ治せればいいのに

成長できない自分に腹が立つ。
思いやれるひとになりたいっていうのに、
こうやって2時間反省しないと羞恥心で周りが見えない。

ごめんね
ほんとにごめん
よかった、独りじゃなくて
ごめん

ごめんなさい


成長したい


 
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